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2011-12-06 09:43:58  

常有人说世间太多事不如意,因为他们想要达到理想心切。当然,我也是其中一个,不过还好,我慢慢悟到,用豁达的心对待众生事物,也许会让我有更多意外收获。
我踏入社会五年多了,为追求梦想花了很多的时间和精力去摸索属于自己的发展方向,历经不少惊遇和坎坷。但不管怎么样,我觉得老天对我还是很眷顾的,赋予我的运气还是比一般人好,再加我上有着比较聪慧的头脑和良好的心态去对待,才使我有着目前稍好的状态。其实我的格言是对自己所拥有的成就永不满足,更何况现在还没什么成就,这促使我还需不断努力努力奋斗,力求更好体现自身价值。尽管在这个过程会碰到很多困难,也是非常辛苦的过程,但我约不会退缩,我清楚的知道,只有勇敢面对并战胜这些常人无法战胜的困难,我才能获得比一般人更大的成就。
对于事业和人生,我觉得我还是有着比较积极乐观的态度,但对于感情,这是我致命的弱势,对此我没有一点自信心,因为我一向是比较被动,同时潜意识让我对此没有安全感,不知是我是处女座的原因,还是是成长环境的原因。一直到现在,都没有给自己定位很明确的心态,所以至今感情的事都没有着落。
在我记忆中,踏入社会前,我一向很少和女孩子打交道,因为害羞也因为对异性莫明的不喜欢,所以那时在女孩子眼中,我是一个比较冷的人,甚至在我毕业同学录上签名留言,90%都说到我很冷,还被称之为冷酷王子。踏入社会后,我慢慢融入社会,与人打交道多了,对异性的那种莫明的感觉也没了,慢慢觉得女孩子还是蛮好打交道的嘛。所以此后,我能从容面对女性,在一群人中我可以营造活跃气氛,很自然地展示自己。但谈到感情问题时,我发现我还是放不开,对女性还是没有安全感,总觉得那怕在一起,只是昙花一现不能长久,所以不敢轻易去谈,说白了就是很怕受伤。再加上现在事业没有稳定,根本给不了人家什么,想到这我就更加没有信心去谈这个事。传统的家庭环境造就传统的我,对于和我没感情的人或事我可以很冷漠,但对于和我有感情的人和事我就会死心塌地爱着他们,绝不会主动去破坏。同时也防御着别人对我付出随意的感情然后又随意的破坏,也许是我想得太多,但我真的无法放开自己。
在04年,碰到一个比较有好感的女孩,也许我身上有着吸引她的地方,在一个偶然的下午,她发个短信给我,内容是用很多歌名连起来说的话,最后一句是“为何《偏偏喜欢你》”,我开始怀疑,就问她“是不是发错了”,她说“没有啊”,我再确认一遍“是发给我的吗?”,她说是啊,我毫无心理准备,在感情方面一向不太自信的我竟然有人喜欢,心理还是蛮高兴,但同时又不放心,我就在考虑“假如发展,能否长久?”,于是当时我就说“我考虑一下”,因为她不是我一个地方,于是我想到如果碰到一段真挚的感情,地域、年龄……是不受限制的,她也很漂亮,又温柔,而且朋友也跟我说,不用那么认真,先谈谈,不要有什么事就好,我想想也是,谈不来就不谈,不要错失幸福的机会。于是我开始约她出来坐,一起吃饭,一起看星星,一起聊聊生活,一起聊将来……,慢慢我喜欢上这个女孩,喜欢这种有人陪的感觉。就这样,我们在一起有近半年时间,我还设想着过年带她回去,可是在那年的12月份,她告诉我一件让我痛苦很久的事情,她爸爸不同意和我交往,具体原因不详,大概是因为我对她而言是外地的。此后我对感情的有着更深的恐惧,所以此后对于女性,特别是外地的,我会有意无意会保持普通朋友的距离,不会让它有任何进一步的发展,以避免不必要的麻烦。虽然有点自作多情、自以为是,但对我而言这样讲无所谓,保护好自己就行。
三年后,也就是今年,上天还是那么眷顾着我,安排蕾与我相识。蕾有着和我类似的成长经历和对感情的态度,她又是我们那当地的,再加上她身上特别的气质深深的吸引了我,让我无法自拔喜欢上她,喜欢听她说话,喜欢听她笑,喜欢听她唱歌……为什么那么喜欢“听”,因为我和她相知的过程是通过网络,虽然此前我们已有逢面相识,但那时我完全是因工作需要而接触,除了给她们上课,没有时间和心思谈其它的事情。因我没有安全感,喜欢上她时让我也大吃一惊,甚至从梦中惊醒怀疑一切不是真的,醒来后再次确认我是真的碰到这样一个女孩并喜欢上她,但我又开始犹豫,“我们是否有机会走到一起?我们是否能长久?”。我想起曾和一个心理咨询师聊天,说起我对感情的心态,她告诉我说我这样的心态源自我的成长环境,其实女人并没有我所想的那么不可靠,也当也没我所期望那么高,但不去放开自己,就永远无法获得真爱,碰到所爱只有大胆去爱,去尝试,才会知道爱情的真谛,才会体会到两个人在一起的快乐和烦恼。因此,我就大胆向她表白,告诉她我爱她,她没有拒绝也没有明确表示。我非常能够理解,就像我以前一样,因为以前有人喜欢我时我也是从不思考这样一些问题的,因为我还没准备去爱,但我又不愿伤人家的心,不会和她走得很近,但偶尔会像普通朋友一样关心一下她,如果真有一天,自己想要有个人陪的时候,也许会考虑她……。所以我默默的等待,一如既往每天和她谈天说地,一直前不久,她说要来深圳玩,我很高兴,也伴随着紧张,因为很快就要和心爱女孩见面了,以前虽然见过她,但必竟以前对她的感觉和现在是不一样的,我很想在此机会好好表现一下,但又紧张得不知道如何安排她来玩的这几天的节目。虽然她叫我放松点,就当是普通朋友见面,但我这种紧张还是没办法完全消除,因为把她看得太重,好怕表现不好而失去她,而对她,我真的是除了她不知道还能爱谁,我想得很多……。谁知她来了后,我越是想要怎么表现好就越是不知道怎么做,几乎傻傻的,内心自责得要命,一直到她回江西,她也还是没表示怎么对待这段感情。送她上火车那一刻,我很舍不得,几乎想要和她一起走,但还是理智站胜了感性冲动。送她走后我走出火车站,眼泪再也忍不住就流出来,是为和她的分离,也为自己的笨拙,恨自己不知怎么表现。她走后的四天,我都没睡好,一直想着她,比以前强上十倍的想她,后来实在受不了,我想想应该和她好好聊聊,于是半夜起来给她留言,第二天早上她告诉我她看了,于就我就约她回去的时候聊聊,因为这样下去我会崩溃。事实上,聊完后还是没得到我想要的答案,她也告诉我,虽然喜欢她,但不要以她为中心,那样会让彼此都很累。当然对于我,她并不排斥,只是因为她是一个比较坚强的女孩,一心发展自己的事业,所以她无暇去思考这方面的问题。
我也渐渐明白:爱一个人要用平和的心态,太过较真只会把两人都压得喘不过气来,因为相互了解不够的情况下谁也给不了谁承诺! 何况现在两人的事业都未有明显成就,需要花更多的时间和精力用在事业上。
爱上她,是真的很爱她,刻意去表现自己,差点迷失自己,好在回过神来,因为那样她是不会喜欢的。两个人必竟还年轻,除了感情的事,还有很多很多事要去做要去面对,能自然地在那方面体现出自身的价值,自然会有闪光点吸引她。所以决定,不完全以她为中心,但可作为我的奋斗目标,掌控好自己的发展方向,把要做的事做好。因为爱着她,所以也很期待能有她的鼓励,那样我更有积极性可以做得更好。

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